Blagounettes

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Message par Girondin le Mer 1 Aoû - 16:59

moi j'adore cette blague....

t'as vu  Monte Carlo ?
non j'ai vu monter personne ........

Girondin

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Message par cessybo le Jeu 2 Aoû - 11:47

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Blagounettes - Page 2 Empty Déjà connue, mais je l'ai reçue aujourd'hui. Alors, je fais suivre. Elle est toujours valable

Message par cessybo le Sam 4 Aoû - 18:22

A l' hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu' elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse. 
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant : 
- STOP!...Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur!
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche : 
Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers duvéhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques. 
- OK ! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler! 
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante.... 
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue , Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande : 
Avez -vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ? 
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade. 
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit : 
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame .
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir. 
II est nu et tient son sexe en main.
- OH NON ! Dit Ginette... Pas encore l'Alcootest !
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Message par cessybo le Mer 8 Aoû - 15:02

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Blagounettes - Page 2 Empty Papy et Mamie

Message par cessybo le Ven 10 Aoû - 20:35

Papy s’est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin.
Mais comme il connaît tout le monde dans l’unique pharmacie du pays, il a honte d’aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :
– Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit.
Mais tu ne dis surtout pas que c’est pour moi.
Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra.
Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros !
Comme il est honnête, il va voir son grand-père :
– Papy, tu t’es trompé. Tu m’avais promis cinq euros et tu en as mis vingt.
– Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t’ai bien donné cinq euros Les quinze autres, c’est Mamy !
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Message par LARA BAÏKAL le Sam 11 Aoû - 10:29

2

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Message par cessybo le Sam 11 Aoû - 10:35

LARA BAÏKAL a écrit:2



Lara,

Je me sens un peu seul dans cet exercice.
Et mes blagues sont un peu vieilles et un peu osées.
Je suis certain que tu en connais plein.
Et des plus récentes.
C'est valable pour les autres participants aussi.
Rire c'est toujours important.
Et dans les périodes moroses, c'est capital.
Allez ! A vos claviers !

hey
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Message par LARA BAÏKAL le Sam 11 Aoû - 10:38

Oui, il faut bien rire même avec des blagounettes un peu osées, celle-ci est rigolote Smile

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Blagounettes - Page 2 Empty Pharmacie

Message par cessybo le Sam 11 Aoû - 21:44

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
– Bonjour, pouvez-vous me donner un préservatif. Ma copine m’a invité à dîner ce soir et je crois qu’elle attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :
– Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu’elle aussi attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau :
– Tout compte fait, donnez m’en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions… Et comme elle m’a invité à dîner, je crois qu’elle attend quelque chose de moi.
Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui.
Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :
-Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes…
Après une minute le garçon est encore en train de prier :
– Merci Seigneur pour ta bonté…
Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée. Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres.
Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l’oreille :
– Je ne savais pas que tu étais aussi croyant.
Et il répond :
– Je ne savais pas que ton père était pharmacien !


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Message par LARA BAÏKAL le Dim 12 Aoû - 9:31

Very Happy

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Message par cessybo le Dim 12 Aoû - 21:22

C’est l’histoire d’un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n’a pas touché sa femme qui désespère.
Un jour, il rentre du boulot et s’adresse à elle :
– Monte tout de suite dans la chambre !
Depuis tout ce temps, elle n’espérait plus, enfin aujourd’hui, tout a l’air de changer. Elle obéit et monte immédiatement dans la chambre. Puis son mari lui dit :
– Déshabille toi !
Elle pense : “Enfin, il s’est décidé !”.
Le mari :
– Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
– Oui chéri !
Le mari :
– Écarte les jambes !
La femme, toute excitée:
– Tout de suite chéri !
Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
– Les copains ont raison, ça m’irait bien la barbe !!!


marrant
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Message par eudocia le Mar 14 Aoû - 17:20

Un homme pleure devant une tombe:
-Tu n'aurais jamais dû mourir, jamais!
Le gardien du cimetière s'approche:
- Vous avez l'air bien triste, Monsieur. C'était un ami à vous?
- Non, c'était le premier mari de ma femme.
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Message par LARA BAÏKAL le Mar 14 Aoû - 17:36

rigolo
Bien joué !

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Message par cessybo le Sam 18 Aoû - 21:37

Un mec arrive chez son meilleur ami, sa femme lui ouvre :
– Salut, il est pas là, Paul ? Faut que je le vois !
– Ah non, il est partit acheter le journal, il ne va pas être long.
– Je peux l’attendre ?
– Oui, entre et assieds-toi ! Je t’apporte à boire.
Elle revient avec deux bières et le copain lui dit :
– Tu sais, Audrey, t’as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierai bien 250€ pour en voir un.
Audrey réfléchit une seconde et se dit que son mari les voit tous les jours gratuitement, il n’y a pas de raisons que son copain n’en profite pas non plus et en plus elle y gagne de l’argent. Elle déboutonne sa chemise et sort un sein pour le montrer.
– Il est vraiment beau ! C’est dommage de n’en voir qu’un… Je te donne encore 250€ et tu me montres les deux.
Au point où elle en était, Audrey se dénude complètement la poitrine.
Le copain la remercie chaleureusement et dépose un billet de 500€ sur la table et s’en va.
Un peu plus tard, le mari revient, sa femme lui dit que son copain est passé.
– Ah, répond le mari, il t’as laissé les 500€ qu’il me devait ?
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Message par LARA BAÏKAL le Dim 19 Aoû - 12:24

2

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Message par cessybo le Ven 24 Aoû - 15:39

Un couple, la quarantaine passé, veut se divertir et rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari décide donc d’acheter des dizaines de préservatifs de différents parfums : vanille, fruit de la passion, banane, fraise…. Tout content, il dit à son épouse :
– Devine ce que j’ai acheté ?
– Je ne sais pas dis moi ?
– Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d’aller plus loin :
– Et si j’essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière. Tout à coup la femme prend l’objet en bouche et fait :
– Humm…. Roquefort ?
– Attends je n’ai pas encore mis le préservatif !


Blagounettes - Page 2 23kr992Blagounettes - Page 2 23kr992





Un homme s’évade après 15 ans de prison. Il entre dans une maison pour voler de l’argent et pourquoi pas un fusil mais il trouve un jeune couple au lit.Le fugitif ordonne à l’homme de sortir du lit et l’attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l’embrasse dans le cou. Puis le fugitif se lève et va dans la salle de bain…
Le mari complètement affolé en profite pour chuchoter à sa femme :
“écoute ma cherie, c’est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Ça doit faire longtemps qu’il n’a pas vu de femme. J’ai vu comme il t’a embrassé dans le cou. S’il veut du sexe ne résiste pas, fais ce qu’il te dit. Donne lui satisfaction même si ca te répugne car si il se fâche il peut nous tuer. sois forte chérie! Je t’aime!”
Sa femme lui répond :
“il ne m’embrassait pas dans le cou, il me chuchotait à l’oreille qu’il était gay et qu’il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline…je lui ai dit dans la salle de bain… sois fort chéri! je t’aime!”
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Message par cessybo le Sam 25 Aoû - 21:03

Un gars de la ville, plutôt malin mais sans un sou, part à la campagne et propose ses services contre le gîte et le couvert.
Il entre dans une ferme et s’adresse au patron. Celui-ci rétorque :


– D’accord, je te loge et te nourris, mais tu travailleras pour ta pitance ! Autre chose, j’ai deux filles. Si tu oses toucher à l’une d’entre elles, tu es un homme mort !

Le type accepte le deal et s’en va dormir dans la grange afin d’être frais et dispo pour le lendemain. A la première heure, le fermier vient le chercher et l’amène aux champs. Jetant un oeil sur les chaussures de notre citadin, le fermier s’exclame :

– Tu ne pourras jamais travailler avec de telles godasses ! Vas donc dans la chambre des filles, dans le placard, tu trouveras des bottes : Chausse-les et reviens vite !

En arrivant dans la chambre et voyant les belles à demi-vêtues et encore endormies, il ne peut résister et entreprend de bien servir la première.
N’ayant pour ainsi dire pas rencontré de résistance, il ose aborder la seconde. Mais celle-là se met à crier :


– Tu ne peux pas faire cela, mon père va te tuer !
– Mais non, mais non ! répond-t-il, C’est justement lui qui m’envoie, écoutes…
Puis il va à la fenêtre, l’ouvre et crie :
– Et, monsieur, je les enfile toutes les deux ?
Et le fermier :
– Bien sûr, abruti !!!
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Message par cessybo le Sam 25 Aoû - 21:11

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Message par Invité le Dim 26 Aoû - 10:23

Un homme Corse baille allongé sur son relaxe
Sa femme à la fenêtre lui crie:
Pensant que tu as la bouche ouverte, appelle donc le petit

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Message par Invité le Dim 26 Aoû - 10:30

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Message par cessybo le Dim 26 Aoû - 11:50

melatonine a écrit:Blagounettes - Page 2 Humour10



Dans ton inventaire, est-ce que les sex-toys sont compris ???  2
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Message par Invité le Dim 26 Aoû - 12:52

Ah non, les sexs toys sont sur une autre rubrique

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Message par Invité le Dim 26 Aoû - 13:00

Blagounettes - Page 2 Brigit10

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Message par Invité le Dim 26 Aoû - 13:02

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Message par cessybo le Dim 26 Aoû - 15:58

melatonine a écrit:Blagounettes - Page 2 Bonne_10


On voit tout de suite que cette jeune personne a bon cœur ! I love you
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Blagounettes - Page 2 Empty En période de canicule : du bon usage du ventilo

Message par cessybo le Dim 26 Aoû - 22:05

Une femme dit à son mari :

 – Chéri cette nuit j’ai fait un rêve incroyable ! On était en train de faire l’amour et à côté de nous, il y avait un homme de couleur noire qui agitait un éventail, et j ai pris un pied pas possible !


Le couple décide de concrétiser leur rêve. Ils trouvent un grand noir et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu’ils font l’amour.
Dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le grand noir agite son éventail… Malheureusement, aucun résultat. La femme ne prend pas son plaisir.
Elle propose alors a son mari d’échanger sa place avec celle du grand noir ! L’échange se fait, le mari prend l’éventail et commence a ventiler sa femme et le grand noir. Et dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en ayant un orgasme aussi foudroyant qu’inespéré.


Le mari tape alors sur l’épaule du grand noir et lui dit :
– Alors, petit ! T’as vu comment il faut ventiler !?


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Blagounettes - Page 2 Empty Belle imagination

Message par cessybo le Jeu 30 Aoû - 20:26

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette. 

Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.
> > > > > Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à  pied.


Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il  achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture.
> > > > > Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie. 
> > > > > Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : 


Comment porter  tous ses achats jusqu'à la maison ?
> > > > > Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et  lui dit qu'elle est perdue. 


Elle lui demande : 

    "Pouvez-vous me dire comment aller au 16, Allée du Buisson ?"


> > > > > Le paysan lui dit :

    "Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette  maison. 

Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci"
> > > > > 

> > > > > La vieille dame suggère : 

> > > > >      "Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau ?, 
> > > > >     Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main !


"Merci bien", dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame. 
> > > > > En cours de route, il dit :


"Prenons mon raccourci et descendons par ce  sentier. Nous y serons en un rien de temps." 
> > > > >


La petite vieille le regarde attentivement et dit :  
> > > > > "Je suis une veuve sans personne pour me défendre. Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un  mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"  

> > > > >

Le paysan dit :
> > > > > "Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une  boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"

> > > > >

La vieille dame répondit :
"Posez l'oie, recouvrez-là avec le seau, mettez la boite de peinture sur le seau et je tiendrai les poules..."


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