Blagounettes

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Blagounettes

Message par cessybo le Jeu 5 Avr - 20:55

Un médecin est réveillé par le téléphone en pleine nuit.
"Venez vite, implore une femme, mon fils vient d'avaler un préservatif!"

Le praticien s'habille en hâte mais il n'a pas le temps de partir que le téléphone sonne à nouveau.

"Le problème est réglé, docteur, ne venez plus. Mon mari en a trouvé un autre. "





C'est un couple de vieux fermiers qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux.
Présentateur : 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.


La dame en donnant du coude à son mari, lui dit: " Tu as entendu, 3 fois par jour. "
Présentateur : 2ème prix, le taureau Olivier, 5 ans, 6 saillies par jour.


La dame redonne du coude à son mari et dit: " Tu as entendu, 6 fois par jour. "
Présentateur : 1er prix, le taureau Gérard, 6 ans et demi, 9 saillies par jour.
 La dame répète le même geste et dit: " Tu as entendu, 9 fois par jour et ça c'est sans viagra. "


Notre bonhomme s'adresse au présentateur et lui dit: " Notre Gérard à 9 fois par jour, c'est avec la même vache? "
Et le présentateur lui répond: " Bien sûr que non. "
Notre bonhomme donne du coude à sa femme et lui dit: " Tu as entendu. "
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La dernière avant d'aller au dodo

Message par cessybo le Dim 8 Avr - 22:37

Trop fort !

Dans un saloon, un Américain et un Russe sont côte à côte. Soudain entrent trois types à la mine patibulaire.
– « Tu vois ces trois types ? » dit l’Américain au Russe.
« Ce sont trois dangereux bandits, des tueurs. Je vais les mettre hors d’état de nuire. » 


Il sort son Colt et, en une seconde, il tire trois fois et abat les trois bandits.
– « Kolossal ! » s’écrie le Russe.
- « Comment t’appelles-tu ? »
– « Bill…

Buffalo Bill… » 

– Quelques minutes plus tard, le Russe montre une table où sont assises trois entraîneuses.
– « Tu vois ces trois filles ? Je vais les sauter. Je vais les sauter toutes en même temps ! » 


Il ouvre son pantalon et sort trois zizis.
– « Fantastic ! » fait l’Américain. « Je n’ai jamais vu ça ! » 


« Comment t’appelles-tu ? »
– « Bill, comme toi.

Tcherno Bill… »
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Re: Blagounettes

Message par LARA BAÏKAL le Lun 9 Avr - 9:03

2 L'humour vache !

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Tourisme en Chine

Message par cessybo le Lun 9 Avr - 20:27

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine ... où il a pris du bon temps avec quelques jolies filles.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.

Il cache d'abord la chose à sa femme, tant bien que mal, et va voir un docteur :
Ha ha... On a séjourné en Chine, cher ami ?
Ben oui !
Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
Ben oui !
Humm... C'est très grave, vous savez ! Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça.
Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
Le gars n'en croit pas ses oreilles !
Il décide de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.
Le mec, complètement déprimé, va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.

Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine.

Après tout, ils sont sûrement familiarisés avec cette infection !

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.  
En l'examinant, le médecin chinois ricane et lui dit : 
Hi hi ! Vous venu en Chine récemment ?
Ben... Oui !
Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises !--
Ben.. Oui ! 
Et vous allé voir docteur français ?
Ben... Oui !
Et docteur français dit fallait couper ?
Ben... Oui !
Ben, non ! Pas besoin couper! Hi hi hi !

Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie !

C'est alors que le médecin chinois précise :

Docteur français, nul !
Pas besoin couper :
tombera tout seul !
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Re: Blagounettes

Message par LARA BAÏKAL le Lun 9 Avr - 20:31

2 rigolo rire

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Re: Blagounettes

Message par cessybo le Mar 10 Avr - 16:14

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.
Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 dollars pour un magnifique perroquet parlant.
Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.

Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.


La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.


La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce le mari, Robert, arrive et le perroquet de lancer à tue-tête:


- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert.


rire
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Re: Blagounettes

Message par LARA BAÏKAL le Mar 10 Avr - 17:02

rigolo rire Pas folle la bestiole !

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Je mets ce texte sous "blagounettes", mais il mériterait beaucoup mieux !

Message par cessybo le Mer 11 Avr - 17:06

Un jour, un homme rentre du travail pour s'apercevoir que le chaos règne à la maison.

Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.

Quand il entre dans la maison, c’est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface. Il y a du sable sur le carrelage, sur la table de la cuisine et les meubles. Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.


A ce moment, l’homme a très peur qu’un malheur ait touché sa femme. Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.

Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s’est-t-il passé ici aujourd’hui ??


Elle lui répond souriante….
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j’ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants… Tu me dis : «C’est tout ? »…Eh bien, aujourd’hui, je n’ai rien fait !…
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Re: Blagounettes

Message par cessybo le Jeu 12 Avr - 22:42

( Annulé problème technique - Désolé !)


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Re: Blagounettes

Message par LARA BAÏKAL le Ven 13 Avr - 10:02

L'image est amusante quand même Smile

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Nouvel essai

Message par cessybo le Ven 13 Avr - 11:31

                     Lorsqu’on avance en âge !

Il y a quelques jours, alors que je quittais une réunion Tupperware, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés d’’auto.

Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac a main.

Une recherche rapide dans le local de réunion n'a rien révélé.

Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture.

Frénétiquement, je me dirigeai vers le stationnement.

Mon mari m'a grondé plusieurs fois par le passé d'avoir laissé mes clés sur le contact.

Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre.

Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.

Comme je me dirigeais vers le stationnement, j’en suis venue à une conclusion terrifiante.

Sa théorie était juste, le stationnement était vide.

J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et qu'elle avait été volée.

Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous :

«Chéri», ai-je balbutié,- je l'appelle toujours  «chéri» dans ces moments-là.

«J'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée.

Il y eu une période de silence.

Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.

Il aboya: « C’’est moi qui t’ai conduite ce matin à ta réunion ! »

Maintenant, c'était à mon tour de me taire.

Embarrassée, j'ai dit: «Eh bien, viens me chercher. »

Il rétorqua: «J'étais en route pour le faire, mais je vais être retardé. »

«Pourquoi? » demandai-je.

«Parce que je viens d’être arrêté par la police et, tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture.

et prouver mon identité....parce que j'ai oublié mes papiers chez nous !

OH ! C’EST PAS DRÔLE DU TOUT D’ATTEINDRE "L'ÂGE D'OR" !
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Re: Blagounettes

Message par LARA BAÏKAL le Ven 13 Avr - 12:30

rire Oui c'est plutôt de devenir gaga !

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Une courte B.D.

Message par cessybo le Mer 2 Mai - 22:45

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Variabilité

Message par cessybo le Mar 29 Mai - 13:56

Un bel homme drague une dame dans un bar. 

Elle le reconnaît. C'est un célèbre joueur de rugby.
Après quelques verres, il l'invite chez lui.
Ils commencent à s'embrasser et l'homme enlève sa chemise.

Sur son bras, il a un tatouage et c’est écrit REEBOK
- Pourquoi ce tatoo ? 
Demande la femme.
- C'est une publicité pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et REEBOK me paye pour ça.

Alors qu'il enlève son pantalon, elle remarque un second tatouage sur sa jambe. 

C'est écrit NIKE.
- Et ça ? Lui demande-t-elle.
- Même chose que pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et NIKE me paye pour ça.

Puis l'homme laisse tomber son slip et sur son membre, elle remarque un troisième tatouage. 
C'est écrit AIDS.
- Mon Dieu, ne me dites pas que vous avez le SIDA ? S'écrie-t-elle.
- Non, Non ! Calmez vous ! Attendez quelques minutes et vous pourrez bientôt lire : .. ADIDAS.


2
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Re: Blagounettes

Message par LARA BAÏKAL le Mar 29 Mai - 17:45

rireMarrante cette blagounette !

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Blagounettes. Déjà connues, mais je n'ai rien d'autre pour le moment

Message par cessybo le Lun 18 Juin - 22:09

Une belle femme se promène avec deux chiens énormes et magnifiques. Un petit garçon passa par là, s'arrête devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant longtemps devant les animaux. La femme lui demande alors :
- Veux-tu caresser mes saint-bernard ?
Le garçon lui répond :
- Oui, je veux bien, mais moi, c'est Fabrice, pas Bernard !

 
 

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre des cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
... - Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre des cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre des cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ?
- T'as tort, c'est celui qui couche avec ta femme pendant que tu suis tes cours du soir !



 

 

 

C'est deux spermatozoïdes qui discutent :
- Dis, c'est encore loin les ovaires ?
- Tu parles, on n'est qu'aux amygdales.


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Re: Blagounettes

Message par Girondin le Mar 19 Juin - 11:20

cessybo a écrit:                     Lorsqu’on avance en âge !

Il y a quelques jours, alors que je quittais une réunion Tupperware, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés d’’auto.

Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac a main.

Une recherche rapide dans le local de réunion n'a rien révélé.

Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture.

Frénétiquement, je me dirigeai vers le stationnement.

Mon mari m'a grondé plusieurs fois par le passé d'avoir laissé mes clés sur le contact.

Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre.

Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.

Comme je me dirigeais vers le stationnement, j’en suis venue à une conclusion terrifiante.

Sa théorie était juste, le stationnement était vide.

J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et qu'elle avait été volée.

Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous :

«Chéri», ai-je balbutié,- je l'appelle toujours  «chéri» dans ces moments-là.

«J'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée.

Il y eu une période de silence.

Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.

Il aboya: « C’’est moi qui t’ai conduite ce matin à ta réunion ! »

Maintenant, c'était à mon tour de me taire.

Embarrassée, j'ai dit: «Eh bien, viens me chercher. »

Il rétorqua: «J'étais en route pour le faire, mais je vais être retardé. »

«Pourquoi? » demandai-je.

«Parce que je viens d’être arrêté par la police et, tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture.

et prouver mon identité....parce que j'ai oublié mes papiers chez nous !

OH ! C’EST PAS DRÔLE DU TOUT D’ATTEINDRE "L'ÂGE D'OR" !
Macron étudie une loi ,où les automobilistes qui "oublieraient "les clefs sur les voitures devraient payer 20 % de la valeur du véhicule volée aux assurances et 500 euros d'amEnde au fisc
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Confession

Message par cessybo le Mer 25 Juil - 19:05

Un jeune Corse se rend à confesse :





Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .







Est-ce toi mon petit Toni Parisi?







Oui mon père c'est bien moi.







Et qui est cette femme avec qui tu étais?







Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.







Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou



l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?







Je ne puis pas vous le dire.







Était-ce Teresa Volpe?







Je ne dirai rien.







Était-ce Nina Capelli?







Désolé, mais je ne dirai pas son nom.







Rosa Di Angelo, alors?







S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.







J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.



Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comportetoi



bien.







A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça



s'est passé...



J'ai obtenu 3 mois de congé et 4 nouveaux noms de salopes !









P.S. : Je me demande si je ne devrais pas me confesser à frère Zigomar ???  2
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Re: Blagounettes

Message par LARA BAÏKAL le Mer 25 Juil - 19:07

rire

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Dessins X - Les puritains, bégueules, et autres collets-montés sont priés de s'abstenir

Message par cessybo le Mar 31 Juil - 12:03




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Caravane : une interprétation originale :

Message par cessybo le Mar 31 Juil - 14:59



Smile
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Histoire de Q ré

Message par cessybo le Mar 31 Juil - 17:58

Un curé ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire. Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiante disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd.


Le curé s’avance vers le barman et demande :
– Pourrai-je utiliser vos toilettes ?


Le barman lui répond :
– C’est que… je ne sais pas si c’est un endroit pour vous !


Mais le curé insiste :
– Je vous en prie, il s’agit d’une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin.


Alors le barman :
– C’est que Monsieur le curé, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d’une femme qui, mis à part une feuille de vigne, est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela.


Le curé lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes :
– Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d’objet païen.


Au bout de quelques minutes, le curé est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon cœur.


En s’approchant du barman, le curé demande :
– Je ne comprends pas très bien… Tout à l’heure quand je suis rentré, il n’y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c’est tout le contraire.


Le barman répond :
– C’est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d’ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire !


– Et pourquoi me considérez-vous comme “un des vôtres” ? Parce que j’ai utilisé les toilettes du bar ?


Alors le barman lui répond avec un grand sourire :
– Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer que à chaque fois que quelqu’un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s’éteignent et se rallument dans le bar…


Alors vous le prenez ce verre ?

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Avec une petite pensée amicale pour un gonfleur qui m'est très cher !

Message par cessybo le Mer 1 Aoû - 11:16

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Re: Blagounettes

Message par Girondin le Mer 1 Aoû - 16:59

moi j'adore cette blague....

t'as vu  Monte Carlo ?
non j'ai vu monter personne ........
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Re: Blagounettes

Message par cessybo le Jeu 2 Aoû - 11:47

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